Zdravý vzťah nemusí byť dokonalý

napísala Sabina Parimuchová

Dnešná doba patrí nešťastne zadaným a nešťastne nezadaným. Taká je drvivá väčšina z nás. Buď sme nespokojní, pretože sme sami, alebo sme nespokojní, pretože sme vo vzťahu, ktorý nás nenapĺňa a chýbajú v ňom základné veci. Dôvodov, prečo vzťah nefunguje, sú celé stovky. Tie zdravé majú ale zväčša niekoľko spoločných bodov. 

Čo znamená rešpekt

Keď sa pozriem okolo seba na a započúvam sa do problémov párov, udivuje ma, ako o sebe hovoria. V ich slovách nie je ani štipka rešpektu. Naopak, mnohokrát nešetria urážkami a svoju drahú polovičku osočia aj pred cudzími ľuďmi. Vzťah bez rešpektu ale nemôže fungovať. Ako by aj mohol? 

S expriateľom sme sa vôbec nerešpektovali. Nielenže sme nedokázali pochopiť názory, postoje a hodnoty toho druhého, no pri hádkach sme po sebe štekali a obviňovali sa. Myslím, že sme boli tak trochu extrém. Jedno je ale isté, ani jeden z nás toho druhého nerešpektoval. Ja som ho nedokázala prijať ako človeka a on nedokázal prijať mňa. Až sme sa rozišli.

Ľudia v zdravom vzťahu sa k sebe takto nesprávajú. Bráni im v tom rešpekt. Ten má mnoho podôb. Od úplných maličkostí ako je výber filmu či trávenie voľného času až po veľké veci, ako rešpekt voči tvojim hodnotám, postojom, názorom. Teda voči tomu, akým si vlastne človekom.

Nikto nie je dokonalý

Možno veľa stresuješ, si trochu panovačná, možno máš všade neporiadok alebo si posadnutá poriadkom. Možno strácaš veci alebo si extrémny pedant. Možno si tvrdohlavá, vzťahovačná, možno bývaš nervózna. 

A to je v poriadku. Každý máme niečo, s čím sa musíme naučiť žiť. Niečo máš ty, niečo zas tvoj partner. A obaja si uvedomujete, že nikto nie je dokonalý. Presne preto ste sa rozhodli jeden druhému svoje negatívne vlastnosti tolerovať. 

To ale, samozrejme, neznamená, že ste si dali zelenú a povedali si: “Si hrozne sebecká, ostaň taká a nemeň sa.” Nie, pretože niektoré negatívne vlastnosti môžu vzťah ohroziť a preto na nich musíte pracovať. Ak ste si obaja vedomí svojich nedostatkov, tolerujete ich navzájom a snažíte sa znižovať ich dopad na váš vzťah, ste v zdravom vzťahu.

Niekedy sa stáva, že sa ocitáme vo vzťahoch a jeden druhého tolerovať nedokážeme. Určite existuje set vlastností, ktoré niekomu môžu vadiť natoľko, že vzťah nespasí ani láska. Dôvodom môže byť aj fakt, že “netolerantný” partner v sebe má nevyriešený problém. Podobný vzťah je potom odsúdený na zánik.

Cítim k tebe obdiv

Hlboko svojho partnera obdivujem. A myslím, že to je jeden z dôvodov, prečo sme spolu. Páči sa mi jeho morálka, jeho zásady, to, aký je úspešný, súcitný a aké má vlastnosti.

Obdiv trochu súvisí s rešpektom, no nejde o to isté. Obdiv je jeden z dôvodov, prečo partnera rešpektujeme. Partneri sa musia navzájom obdivovať. A teraz nepíšem o slepej ružovej láske. Nie. Chyby svojho partnera dobre poznáš, sú ti známe, no obdivuješ ho pre jeho osobnosť, rozhodnutia, správanie. Preto, čo všetko ste spolu prežili. Pre maličkosti aj veľké veci. A obdiv je jednou z ingrediencií, ktorá posilňuje tvoju lásku.

Rozprávate sa

Komunikácia. Obohratá pesnička, o ktorej básni každý. Asi to bude tým, že na tej komunikácii niečo je. Je základom každého zdravého vzťahu. Ak spolu dvaja nekomunikujú… No povedzme, že sa rútia cestou do pekla. 

Trápi ťa niečo na tvojom vzťahu? Povedz o tom svojmu partnerovi. Chcela by si vyskúšať novú sexuálnu hračku? Otvor tému a pobav sa so svojou polovičkou. Pretože komunikácia je alfou a omegou. 

Nikto, naozaj nikto, ti nečíta myšlienky a preto by si mala o svojich prianiach, túžbach, očakávaniach aj sklamaniach hovoriť narovinu. Inak sa môže stať, že sa medzi vami bude hromadiť plno nevyslovených myšlienok, ktoré vás rozdelia.

Nie, jasné, že to nie je vždy jednoduché. Hovoriť o svojich strachoch, obavách, negatívnych myšlienkach je strašidelné a nikto po tom netúži. Pokiaľ sa to ale týka tvojho vzťahu, nemáš na výber. Ak v ňom teda chceš zotrvať.

Pretože tak to majú zdravé páry. Komunikujú. A nie iba o hlbokých hypotetických témach, ale tiež veciach, ktoré sa ich priamo dotýkajú. Ono to v skutočnosti neznamená, že zdravé páry nemajú problémy. Oni ich majú. Tak ako všetci smrteľníci. Rozdiel je ale v tom, že sa o nich dokážu porozprávať.

Ách tie konflikty

Konflikty sú normálne a ani hádky nie sú žiadnou výnimkou. Vzťahy bez nich neexistujú. Niektoré nezhody sa nám podarí uťať už v zárodku, iné sa hromadia a končia explóziou.

Mnohí z nás si predstavujú dokonalý vzťah ako vzťah bez hádok či nedorozumení. No dokonalý vzťah je iba koncept, ktorý sme si vymysleli a nikto vlastne nevie, čo znamená. Nemôže mať žiadnu presnú definíciu. Všetci ho predsa vnímame ináč. Dokonalý vzťah je našou osobnou predstavou, ilúziou, ktorú sme si vytvorili v hlave. Je odrazom toho, ako by veci mali vyzerať. Nie odrazom skutočnosti.

Realita je iná. Špinavá. Tvrdá. V reálnom svete si občas s partnerom povieme nepekné veci, ktoré potom ľutujeme. Dostávame sa do situácii, ktoré nie vždy zvládneme s úsmevom na perách a vtipnou poznámkou v zálohe. Sme totiž iba obyčajní ľudia a aj keď sa snažíme najviac, ako vieme, nie vždy nám to život oplatí.

Asi sa všetci zhodneme na tom, že konflikty existujú. A nijaký vzťah nie je výnimkou. Ako konflikty riešiť? 

V prvom rade ku konfliktom musíš pristupovať otvorene. Nebáť sa ich a hovoriť o nich. Ak ich totiž  s partnerom odsuniete kamsi nabok, nahromadia sa a vrátia sa aj s úrokami.

Niekomu sa možno bude nasledujúce pravidlo javiť ako samozrejmosť. Ja som o ňom ale donedávna nevedela.

Konflikty a vzťahové problémy rieš vždy s partnerom. Mnoho žien (aj mužov) osobné veci rozoberá s okolím, blízkymi kamarátkami, kamarátmi, ktorí do situácie nevidia. No a sťažnosťami si v sebe iba budujú averziu a živia negatívne pocity.

Ja sama som sa mnohokrát sťažovala kamarátkam. Žiadala som ich o radu, špekulovala som, nariekala alebo hnevala sa. A aký bol výsledok? Ešte väčší konflikt. V zdravom vzťahu totiž človek nerieši svoje konflikty s ľuďmi naokolo, pretože to nepotrebuje. V zdravom vzťahu ich rieši priamo s partnerom. Tak, ako to teraz robím ja. A viete čo? Ono to funguje. Ba dokonca, je to oslobodzujúce, hovoriť o svojich pocitoch, o tom, čo mi vadí, čo chcem a nechcem. Pretože plamienok, z ktorého by inak vznikol požiar, spoločnými silami, komunikáciou a vzájomným pochopením zahasíme už v samotnom zárodku. A konflikt je zažehnaný..

Dokážeš prevziať zodpovednosť

“To, že nie si na vine, neznamená, že nenesieš zodpovednosť.”

S riešením konfliktov súvisí aj zodpovednosť a vina. Ide o dva odlišné koncepty, ktoré si mnohé páry mýlia. Niekedy nemusíme byť vinní, no to ešte neznamená, že nenesieme zodpovednosť. Napríklad: Ak ťa partner podviedol, nie je to pravdepodobne tvoja vina. No možno je to tvoja zodpovednosť, pretože si sa k nemu správala chladne, nedávala si mu lásku a posledné mesiace si po ňom štekala. 

Podobne je to aj pri riešení klasických konfliktov zdravého vzťahu, do ktorého zvyčajne nezasahuje nevera. Pohádate sa a na vine je tvoj partner. Ty ale počas hádky reaguješ agresívne a neprimerane. Si nervózna a povieš veci, ktoré ťa neskôr mrzia. Nie, možno konflikt nevznikol kvôli tebe a nie je to tvoja vina, no to, ako si počas hádky reagovala, je na tvojich pleciach. Tvoja reakcia, tvoja zodpovednosť.

Či si na vine, alebo nesieš zodpovednosť, priznáš si to. A nielen ty. Dokáže to aj tvoj partner. Preto sa konflikty medzi vami končia tak, že sa jeden druhému ospravedlníte za to, čo ste urobili “zle” a snažíte sa podobnému správaniu pri budúcom konflikte vyhnúť.

Odpustenie a empatia pre teba nie sú cudzími pojmami

Mnohé páry akoby slovo “odpustenie” vymazali zo svojho slovníka. Živia v sebe hnev, vyťahujú staré konflikty, hrajú sa na “víťazov” a porazených. Konflikty sa hromadia, hádky eskalujú, až im neostáva nič iné, iba z toxického kolotoča vystúpiť.

“Keď je koniec, je koniec.”

Koncept, ktorého by sa každý pár mal držať. Keď hádke odzvoní a konflikt je vyriešený, je vyriešený. A nebudeš ho vyťahovať vždy 12. v mesiaci alebo na každé Vianoce. Nech išlo o väčší či menší prešľap, je to minulosť.

Staré a nové konflikty v jednom šuplíku

Ako súvisí to, že tvoj partner neopravil poličku v kúpeľni s tým, že nesúhlasí, aby tvoja mama rozhodovala o tom, kam dáte dieťa do školy? Nijako. Ide o dve úplne odlišné veci. Nemusíš svojej polovičke vykrikovať každé jedno previnenie pri hádke, ktorá je očividne o niečom inom.

Večné obviňovanie

“S partnerom sme sa večne obviňovali. Každá naša hádka skončila rovnako. On zrušil rande, pretože som ho ignorovala. Ja som ho ignorovala, pretože on bol ku mne chladný.. Jednoducho – nikdy nekončiaci kolotoč.”

Čo bolo skôr – vajce alebo sliepka? Podobne to je aj s večným obviňovaním. Partner niečo urobil, pretože ty si niečo neurobila. Žiaden konflikt tak nemá riešenie. Automaticky sa naňho nabaľuje iný, starý konflikt. Obaja sa tak točíte v blúdnom bezvýchodiskovom kruhu, ktorý ťa vyčerpáva a oberá o všetku životnú energiu.

Aké je riešenie? Je ním empatia. Ak sa na konflikt pozrieš partnerovými očami, skúsiš pochopiť jeho pocity a činy, otvoria sa ti nové dvere. Samozrejme, aj tvoja druhá polovička musí byť prístupná a snažiť sa pochopiť teba. Iba tak môže empatia fungovať.

Neexistuje víťaz

V hádkach neexistuje víťaz ani porazený. Buď zvíťazite obaja a to tak, že konflikt vyriešite, alebo obaja prehráte. Nenáhaňaj sa preto za pravdou. Ak ju máš, nevykrikuj to svojmu partnerovi. On to dobre vie aj bez rečí. A tvoje mlčanie zaručene ocení.

Aké sú indikátory rozchodu?

Doktor John Gottman, známy psychológ, skúmal niekoľko desiatok párov a zadefinoval 4 jazdcov apokalypsy. Jazdcov, ktorí predpovedajú koniec malého sveta jedného páru:

  • Opovrhnutie – najhorší z jazdcov. Prejavuje sa sarkazmom, neprimeranými poznámkami, nešpektujúcim správaním, uštipačnosťou. Môže ísť tiež o mimiku ako prevracanie očí, ktorá vyjadruje nadradenosť alebo otrávenosť. Opovrhnutie získava na sile kvôli negatívnym myšlienkam o partnerovi a vedie k hlbokým konfliktom, ktoré sú ťažko riešiteľné. Aké sú príklady?

Pár A: Muž je dochvíľny, partnerka stále mešká. Muž ju s opovrhnutím kritizuje: “Ja som sa naučil rozpoznať hodinky, keď som mal 5. Kedy sa to naučíš aj ty?”

Pár B: Hádajú sa kvôli sexu. Partner: “Nemali sme sex niekoľko mesiacov. Si príliš zaneprázdená flirtovaním s chlapom z práce? Prečo si ho nevezmeš namiesto mňa?”

Z krátkodobého hľadiska sa musíš vyhýbať “ty” obvineniam a prestať partnera urážať, obviňovať a útočiť naňho. Skús sa vyjadriť zrozumiteľne a povedať mu, prečo ťa to či ono trápi. Z dlhodobého hľadiska si ty aj tvoj partner musíte medzi sebou postaviť základy lásky a obdivu. K tomu pomôže, ak pre seba budete každý deň robiť rôzne pekné maličkosti a pokúsite sa spomenúť na dobré časy, lásku a problémy, ktoré ste spolu zdolali.

  • Náhla ignorácia – v podstate ide o to, že sa jeden z partnerov pri hádke stiahne a začne toho druhého ignorovať. Postaví medzi sebou a ním pomyselnú stenu. Namiesto toho, aby sa ku konfliktu taký človek postavil čelom, bude sa mu vyhýbať všemožnými spôsobmi. To druhý partner neocení a už vôbec nie vtedy, keď vynakladá energiu na to, aby konflikt vyriešil. Podobné správanie je frustrujúce a vedie k zúrivosti. Jediný spôsob, ako mu predísť, je prestať. Prípadne sa dohodnúť s partnerom na signále, ktorý naznačí, že potrebujete od hádky pauzu
  • Kritika – “jazdec rozvodovej apokalypsy” sa objavuje najčastejšie. Keď sa človek vyhýba konfliktu a nahromadia sa v ňom negatívne pocity, má vo zvyku vybuchnúť a obviniť toho druhého. Často pritom padajú slová ako “ty vždy” a “ty nikdy”. Kritika má devastačný efekt, pretože zraní partnerove city. Môže sa stať, že začne eskalovať, je intenzívnejšia a objavuje sa čoraz častejšie. Samozrejme, aj negatívne veci musíme zo seba dostať von. Avšak, záleží na forme, akou kritiku podáme..

Namiesto: “Povedal si, že umyješ riad, no drez je stále plný. Nikdy neurobíš to, čo sľúbiš.” Skúsme: “V dreze je špinavý riad. Potrebovala by som, aby si ho umyl, prosím.”

  • Defenzíva – istý druh sebaobrany, ktorý sa prejavuje vo forme spravodlivého rozhorčenia alebo hrania nevinnej obete v snahe odraziť útok. Mnoho ľudí sa k defenzíve schýli, keď sú kritizovaní a cítia sa vinní. Nejde však o reakciu na kritiku v pravom slova zmysle, ide skôr o reakciu na sťažnosť. Nezdravá reakcia, ktorou partnerovi hovoríme, že problém nie je v nás, ale v ňom.

Sťažnosť: “Zavolal si rodičom, že večer neprídeme, ako si ráno sľúbil?”  Defenzíva: “Bol som príliš zaneprázdnený. Vieš presne, koľko toho mám. Prečo si to neurobila ty?”

Partner nedokáže prevziať zodpovednosť za porušený sľub a začne viniť svoju polovičku. Problém sa tým nerieši. Naopak, konflikt eskaluje, čo môže privolať ďalších jazdcov – Kritiku alebo Opovrhnutie. Riešením je prevzatie zodpovednosti.

Sme k sebe úprimní

Ja osobne opovrhujem klamstvom. Nemám rada, keď ľudia klamú sami sebe alebo svojim blízkym. Preto sa snažím byť za každú cenu úprimná. Hovorím, čo cítim, neklamem o svojej minulosti, o tom, čím som si prešla alebo neprešla. Nehrám sa na človeka, ktorým nie som. Ak ma niečo trápi, poviem to. Ak som šťastná, poviem to. Úprimnosť všetko uľahčuje. Pomáha riešiť konflikty, viesť otvorenú debatu a nebrzdí konverzáciu.

Áno. Možno sa pýtaš čo s citmi. Čo ak zraním city svojho partnera alebo on zraní tie moje? Občas je, bohužiaľ, nevyhnutné byť úprimná a zraniť partnerove city. Napríklad, ak robí niečo, čo by mohlo ohroziť váš vzťah. Niekedy musíš byť úprimná, ak vyzerá smiešne v novej mikine alebo príde s nápadom, ktorý by ho potenciálne mohol zruinovať. A to je v poriadku. Všetko sa dá povedať aj milými slovami. 

Zdravý vzťah je o porozumení. O tom, že obaja viete, že úprimnosť vo vzťahu vedie k osobnostnému rastu a že sa vďaka nej stávate lepšou verziou seba.

Podporujeme sa navzájom

Či ide o nový nápad, o ťažké obdobie v živote alebo o akýkoľvek problém, si tu pre svojho partnera a on tu je pre teba. Dokážeš sa mu zveriť s tým, čo ťa trápi a vieš, že ťa za to neodsúdi. Naopak, vypočuje ťa a pomôže ti. Pretože vzťah nie je len o pekných veciach. O smiechu, dobrom sexe, porozumení, je tiež o vzájomnej opore a o tom, že sa na svojho partnera môžeš spoľahnúť aj vo chvíľach, kedy celý svet nehýri šťastnými farbami.

Si sama sebou

Nemusíš predstierať ani meniť svoje vlastnosti. Nemusíš byť iným človekom iba preto, aby ťa miloval. Nie. Môžeš byť sama sebou. Taká, aká si. Môžeš mať svoje záľuby a koníčky. Svojich priateľov. Vlastný život. No a samozrejme, on to má rovnako. Neobmedzujete sa. Naopak, obaja chápete, že žijete tri životy. Každý ten svoj a potom ten váš, spoločný. 

Ako bonus, z teba robí lepšieho človeka. Pomáha ti dosiahnuť tvoj potenciál. Ak sa meníš, meníš sa preto, lebo sa stávaš človekom, ktorý sa ukrýval kdesi v tebe, iba ruch toxických a nesprávnych vzťahov ho potlačil. Stávaš sa tým, kým ti bolo predurčené byť. Sama sebou.

Kvalitne strávený čas

Trávite spolu čas. Veľa času. Ste jeden pre druhého prioritou a vždy si na seba urobíte chvíľu. Hľadáte spôsoby, ako sa zabaviť a baví vás skúšať nové veci. Nie, nemyslím tým, že si musíte zaplatiť skok z lietadla alebo let balónom. Hoci ani to sa nevylučuje. Robíte to, čo robiť chcete. 

Do vzťahu nemusíte prísť s rovnakými záľubami. Nemusíte obaja milovať knihy ani futbal. Je normálne, že máte radi odlišné veci. Chcete ale budovať spoločný život. A doňho patria aj spoločné koníčky. Možno začnete tancovať, hrať tenis alebo budete chodiť na výlety. Jednoducho – nájdete si aktivity, ktoré si obaja zamilujete a utužíte svoj vzťah.

Dôverujete si

Všetky predchádzajúce body vedú k tomuto. Postavili ste pevné základy vášho vzťahu a vytvorili vzájomnú dôveru. Jeden druhému veríte. Keďže ste k sebe úprimní a vaše slovo má váhu, môžete sa naň obaja spoľahnúť. 

Ak ti partner neverí, neustále ťa podozrieva, je príliš majetnícky a nedávaš mu na to žiaden dôvod, niečo vo vašom vzťahu nie je v poriadku. Platí to aj naopak. Vzťah bez dôvery je odsúdený na zánik. A čo to hovorí o ostatných aspektoch, ako je napríklad taký rešpekt? Nie je to jeho najlepšia ukážka. Partneri si musia vzájomne dôverovať, no a pokiaľ svojej polovičke neveríš a nechceš ho pustiť na drink s jeho priateľmi, asi to niečo napovedá o jeho charaktere. A čo je ešte horšie – aké signály to vysiela o tom tvojom?

Aj maličkosti sa počítajú

Veľké gestá sú nádherné, no bežný vzťah je o každodenných maličkostiach a láskavostiach. Tie ho budujú, formujú a posilňujú. Môže ísť o naoko nedôležité veci ako šesťsekundový bozk, ktorý si s polovičkou vymeníš vždy, keď prídeš z práce. Alebo o upratanie celého bytu. Možno ti manžel každú sobotu chystá dobré raňajky, berie deti do parku, aby si si mohla zdriemnuť, kupuje iba diétnu kolu, pomáha ti spravovať tvoje financie, vyznáva ti lásku, navarí obed, keď sa ti nechce alebo ťa drží za ruku pri filme. Malé prejavy lásky, ktoré spolu vytvárajú čosi nádherné. Vás dvoch v harmonickom vzťahu.

Smejete sa spolu

No a samozrejme, dokážete sa spolu baviť. Viete jeden druhého rozosmiať. A občas sa vám to podarí aj vtedy, keď vašej polovičke nie je do smiechu. 

Mylné predstavy o láske

Niekedy je lepšie od lásky neočakávať zázraky. Prehnané a nereálne očakávania môžu vyrásť v zbytočné sklamanie. Aké sú teda najčastejšie mylné predstavy?

A boli šťastní až do smrti

Veta, ktorá v nás už od útleho veku živí predstavu, že romantické vzťahy sú intuitívne a spojenie medzi dvoma ľuďmi nastáva prirodzene. Preto by sme mali mať vyvinutý akýsi nadprirodzený zmysel, ktorý nám bude šepkať do ucha a naučí nás, ako sa vo vzťahoch správať.

On ale neexistuje (aspoň u veľkej väčšiny z nás) a skutočné vzťahy sa nepodobajú tým z romantických filmov. Nie. Skutočné vzťahy sú problematické, namáhavé a stoja nás veľa úsilia a energie. Udržať ich a zotrvať v nich je náročné. Mnohé páry to nezvládnu. Niektoré nepreklenú ani obdobie zamilovanosti, iné sa dostanú pár mesiacov zaň, ďalšie páry sa zlomia až po niekoľkých rokoch spoločného života.

Rovnako ako vo všetkom, aj v partnerstve si musíme uvedomovať, že nič dobré nie je zadarmo. Zdravé vzťahy sú o odpúšťaní, o empatii a porozumení, o prevzatí zodpovednosti, o úprimnosti a zvládaní konfliktov. Sú o ťažkej práci.

Závislí na intenzite

Ako hovorí Mark Manson. Slepá romantická láska je v podstate pascou a núti partnerov prehliadať svoje chyby. Zamilovanosť a ružové okuliare nemá nikto z nás nasadené večne. Trvá to maximálne zopár rokov. Počas týchto chvíľ sme v rauši. Pocity sú intenzívne, sme zamilovaní až po uši, najšťastnejší na svete. Ono to ale postupom času pominie. 

A vtedy si uvedomíš, že oproti tebe nestojí žiadna božská bytosť, ale obyčajný človek, ktorého rešpektuješ, obdivuješ a miluješ s ním tráviť svoj voľný čas. Ak to tak nie je, veci pravdepodobne naberú rýchly spád.

Pravá láska je hlboká, stabilná a bezpodmienečná. Ide o vedomý záväzok, ktorý dávaš svojmu partnerovi. Ty sa rozhoduješ, že s ním budeš a to bez ohľadu na to, či ťa práve láska spaľuje alebo iba šteklí. Ide o formu lásky, ktorá nie je vždy príjemná. Núti ťa byť partnerovi oporou, čeliť jeho strachom a neistotám a všetkým ťažkostiam, ktoré ti život prinesie. No na konci dňa je viac naplňujúca aj uspokojivá ako romantická láska.

Recept na zdravý a úspešný vzťah, samozrejme, nie je všetko. Obrovskú časť totiž tvorí aj otvorená myseľ a chuť zlepšovať sa. No a lepšími ľuďmi aj partnermi sa staneme, ak  budeme k sebe úprimní aj za cenu, že to nebude vždy príjemné.

Mohlo by sa ti páčiť aj

Stránka používa cookies, aby vylepšila Tvoju skúsenosť. Predpokladáme, že ti to nevadí. Ak sa mýlime, môžeš vyjadriť svoj nesúhlas. Potvrdiť Čítaj viac