Moderná láska alebo ako si nájsť partnera?

Všetci vieme, ako ťažké je natrafiť na toho “pravého”. O to viac v dnešnej dobe neobmedzených možností. Časy, kedy sa ženy vydávali za mužov z vedľajšej dediny, sú preč. Mnohé z nás totiž nemajú to šťastie a nenájdu lásku ľahko. Aspoň nie tú trvácnu a stálu, ktorá nám z každého miesta na svete vytvorí domov. Ešte stále je ale v našej moci vymeniť karty, ktoré nám rozdal osud, a nájsť vhodného partnera na život.

Doba plná nevydarených vzťahov

Nech sa prihlási každá žena, ktorá má za sebou aspoň dva či tri nevydarené vzťahy. Ja sama dvíham ruku. Mám ich za sebou hneď niekoľko. Skončili sa z rôznych dôvodov. Alebo ono to tak aspoň na prvý pohľad vyzerá. Existuje však jedna revolučná teória, ktorá vám pomôže eliminovať tých “nepravých” už v samých začiatkoch. Mne otvorila oči, poskytla mi nové informácie a utvrdila ma vo veciach, o ktorých som vedela, ale nikdy ich nepraktizovala. Keby som túto teóriu (ktorá je mimochodom podložená mnohými štúdiami) poznala, pravdepodobne by som dokázala plávať vo vzťahových vodách a udržať sa nad hladinou aj v silnom prúde.

Revolučná teória attachmentu

Teória attachmentu (teória citového puta) popisuje citové puto, ktoré človek získava už v ranom veku na základe toho, ako sa k nemu správa mama. Citové puto ďalej ovplyvňujú aj vzťahy počas života.

Jednotlivé typy citového puta sa odlišujú v pohľade na blízkosť a intimitu, v konfliktoch a ich riešení, v schopnosti jasne komunikovať a vyjadriť svoje potreby, v postoji k sexu či v očakávaniach, ktoré majú od vzťahu.

Poznáme tri typy attachmentu

Istý

Človek s istým typom je milujúci, intimitu vo vzťahu prijíma, nevadí mu. Dokáže svojho partnera podporiť, prejaviť mu lásku. Je schopný efektívne komunikovať. Zväčša sa nebojí toho, že ho partner opustí. Zdieľa myšlienky aj pocity so svojou polovičkou.

Úzkostný

Hľadá hlboký intímny vzťah, túži po úplnom splynutí. Často má strach, že ho jeho polovička dostatočne nemiluje alebo že ho prestane milovať. Obáva sa rozchodu. O svojom vzťahu veľa premýšľa. Nedokáže vyjadriť túžby a potreby efektívnou komunikáciou. Má tendenciu dramatizovať a pri konfliktoch stratiť hlavu.

Vyhýbavý

Je preňho dôležitá nezávislosť, ktorej často dáva prednosť pred hlbokým vzťahom. Prílišná intimita ho desí, preto si svoju polovičku drží od tela. Nezdieľa s partnerom svoje vnútorné myšlienky a pocity. Býva emočne odťažitý. Nemá rád, keď sa ho partner snaží kontrolovať. Nedokáže efektívne komunikovať.

Existuje aj štvrtý zriedkavý úzkostne – vyhýbavý typ, ktorý je kombináciou vyššie zmienených typov attachmentu.

Ako sa jednotlivé typy správajú?

Každý z nás má v hĺbke mozgu ukrytý systém vzťahového chovania. Vzťahové chovanie predurčuje to, ako sa správame k blízkym osobám. Riadi tiež naše protestné správanie, ktoré sa aktivuje, keď je vzťah v ohrození (úzkostný typ), alebo keď sa potrebujeme chrániť pred prílišnou blízkosťou (vyhýbavý typ).

Úzkostný typ a aktivačné stratégie

Hádka, konflikt alebo nedostupnosť partnera v očiach človeka s úzkostným citovým typom ohrozuje vzťah. Vtedy sa aktivuje jeho vzťahové chovanie a úzkostný typ sa snaží stratenú intimitu za každú cenu opätovne nájsť. Nútia ho k tomu myšlienky a pocity nazývané tiež aktivačné stratégie. Ako sa prejavujú?

• Myslíš iba na svojho partnera a máš problémy sústrediť sa na iné veci.
• Vybavuješ si iba jeho kladné vlastnosti, staviaš ho na piedestál a seba podceňuješ.
• Zmocňuje sa ťa silná úzkosť, ktorú vylieči iba partnerova blízkosť.
• Máš pocit, že partner je tvoja jediná nádej na lásku: “Ako ťažko som ho hľadala. Už nikdy nikoho podobného nestretnem.”
• Ani nespokojnosť vo vzťahu ťa neprinúti odísť a ospravedlňuješ si to argumentmi ako: “Každý vzťah má predsa problémy”.

Niekedy sú aktivačné stratégie zažehnané už v zárodku. Partner pošle SMSku, že nemohol zdvihnúť telefón, pretože mal poradu, hádka sa vyrieši jednoducho tým, že polovička uzná tvoje pocity. Iná situácia ale nastane, ak sa partner neozve, pretože ťa už tri dni ignoruje alebo sa pri hádke jednoducho postaví a odíde.

V tej chvíli aktivačné stratégie prechádzajú do činov, ktoré nazývame protestné správanie:

• Prehnane sa snažíš obnoviť stratený kontakt: to zahŕňa volanie, posielanie textoviek, náhodné návštevy na pracovisku.
• Stiahneš sa: začneš svojho partnera ignorovať.
• Pomsta: rozhodneš sa vyrovnať si s partnerom účty, čakáš rovnako dlho ako to trvalo jemu, kým zavoláš naspäť.
• Nepriateľské chovanie: keď sa partner snaží s tebou rozprávať, prevraciaš oči, odchádzaš z miestnosti.
• Vyhrážky odchodom: vyhrážaš sa, že odídeš, ale dúfaš, že ti v tom partner zabráni.
• Manipulatívne chovanie: tváriš sa, že si nedostupná a hovoríš o vymyslených plánoch.
• Vzbudzovanie žiarlivosti

Protestné chovanie je nebezpečné, pretože môže vážne ohroziť vzťah. Človek si ho musí uvedomiť a naučiť sa ho rozpoznávať, aby sa mu mohol vyhnúť.

Vyhýbavý typ a deaktivačné stratégie

Hoci aj výhybavé typy túžia po láske a zdravom vzťahu, bránia sa intimite takzvanou deaktivačnou stratégiou. Čím sa vyznačuje deaktivačná stratégia?

• Hovoríš si, že nie si pripravená viazať sa a mať vážny vzťah.
• Všímaš si rôzne nedokonalosti partnera – spôsob reči, vzhľad, stravovacie návyky, a dovoluješ, aby narušovali tvoje city k polovičke.
• Spomínaš na bývalého partnera, ktorého si idealizuješ.
• Hoci partnerovi naznačíš rôznymi spôsobmi, že ti na ňom záleží, je pre teba problém vysloviť jednoduché “Milujem ťa”.
• Flirtuješ s inými, aby si si partnera udržala od tela.
• Po vydarenej schôdzke máš tendenciu neozvať sa partnerovi niekoľko dní a bez príčiny sa stiahneš.
• Začínaš vzťahy, ktoré sú vopred odsúdené na zánik (napr. so ženatým mužom/ženou).
• Vyhýbaš sa fyzickej blízkosti (nechceš s polovičkou spať, chodíš niekoľko krokov pred svojím partnerom namiesto toho, aby ste sa napríklad držali za ruku).
• Uchovávaš si svoju nezávislosť tým, že tajíš pred partnerom rôzne maličkosti alebo ho úmyselne zavádzaš. 
• Aj keď sa ti niekto páči a máš pocit, že by mohol byť ten pravý, stáva sa ti, že náhle ochladneš a partner už pre teba nie je tak atraktívny ako na začiatku.
• Idealizuješ si slobodu a zabúdaš, ako si sa cítila v nezadanom svete osamelo.

Istý typ a vzťahové chovanie

Ľudia s istým typom citového puta si dokážu zachovať chladnú hlavu, aj keď čelia hrozbe. Ako sa teda správa istý typ?

• Dokážeš krotiť konflikty.
• Máš flexibilné myslenie a neohrozí ťa kritika, dokážeš prehodnotiť svoje postoje aj jednanie a zmeniť ho.
• Efektívne komunikuješ.
• Nehráš vzťahové hry.
• Blízkosť ti je príjemná, nepotrebuješ sa jej strániť.
• Ľahko odpúšťaš, pretože veríš, že tvoj partner má v skutočnosti dobré úmysly.
• Sex a emočná intimita je pre teba jeden celok, nepotrebuješ ju od seba akokoľvek oddeľovať.
• S partnerom jednáš s láskou a rešpektom.
• Dokážeš pracovať na vzťahu, nepochybuješ o sebe a dôveruješ svojim schopnostiam.
• Preberáš zodpovednosť za spokojnosť svojho partnera, vnímaš jeho potreby, pretože očakávaš, že to isté dostaneš na oplátku.

Uvedomenie je prvým krokom k zmene

Tento koncept už nedelí vzťahy na zdravé a toxické, ale pomáha nám nahliadnuť do zákulisia, riešiť príčiny, nie dôsledky. Do toxickej špirály sa totiž môže dostať každý. Len si predstavme vzťah medzi výhýbavým a úzkostným človekom. Zatiaľčo sa úzkostný typ pokúša dosiahnuť za každú cenu intimitu, vyhýbavý typ pred ňou uteká. Dostávame sa tak do nikdy nekončiaceho cyklu plného bolesti a nenaplnených potrieb, kedy ani jeden z partnerov nebude šťastný.

Teória attachmentu nám všetkým predstavuje vzťahy v novom svetle. Teraz, keď už poznáš jednotlivé typy citového puta, zamysli sa nad tým, ktoré puto ťa vystihuje a objektívne prehodnoť svoje minulé vzťahy. Už nemusíš výber partnera ponechať náhode. Naopak, môžeš sa vymaniť z vlastných vzorcov správania a zmeniť ich.

Ako si nájsť partnera, s ktorým to vydrží?

Otázka, ktorá trápi ženy aj mužov po celom svete. Ako nájsť partnera, s ktorým budeme nielen kompatibilní, ale naplní aj našu túžbu po intimite? Pretože ako už vieme, každý typ vyžaduje inú mieru intimity. A táto miera intimity určuje, ako šťastní vo vzťahu budeme. Pre nezadaných ide o revolučný a nový spôsob. Vďaka teórii attachmentu zistíš, ako nájsť vhodného partnera a nebudeš sa viac sústrediť na tých nevhodných.

Ako si nájsť partnera, ak si úzkostný alebo istý typ?

Zabudni na vzťahové hry

Možno ste sa už stretli s literatúrou, ktorá je plná rád pre osamelých a nezadaných ľudí. Jednoduché spôsoby ako nájsť partnera. Existujú stovky podobných publikácií. Mnohé z nich ale nie sú tak komplexné, ako by sa mohlo na prvý pohľad zdať. Sústredia sa totiž na to, ako uloviť vyhýbavé typy. 

Rady typu “Nekontaktuj ho hneď po prvom rade, ale radšej počkaj tri dni”, “Nebuď na ňom príliš závislá”, “Neukazuj záujem”, “Povedz mu, že na dnes už máš plány, budeš sa mu zdať atraktívnejšia”, síce vzbudia v potenciálnom partnerovi záujem, pôjde ale naozaj o toho pravého partnera pre teba? Ak si úzkostný alebo istý typ a nebojíš sa intimity, ale hľadáš ju a túžiš po nej, pravdepodobne to ten pravý nebude. 

Pretože takýmto štýlom “ulovíš” iba partnerov, ktorí sa intimite vyhýbajú a utekajú pred ňou. Ak sa nad tým zamyslíme, je celkom logické, že sa autori týchto kníh sústredia na to, ako uloviť partnera s vyhýbavým citovým putom. Tých je totiž na vzťahovom trhu najviac. Strach z intimity im bráni nadviazať hlboké emočné spojenie s inou osobou a tak ostávajú nezadaní. Keďže vzťahy medzi dvoma ľuďmi s vyhýbavým citovým putom sú veľmi zriedkavé (obaja partneri sa natoľko stránia intimity, až nikdy nenadviažu skutočné emočné puto), vážne randia s úzkostnými a istými typmi. Teda s tebou.

Vzťahové hry ťa k šťastnému koncu neprivedú. Nakoniec sa aj tak dostanú na povrch tvoje skutočné potreby (potreba hlbokej intimity), ktoré už s vyhýbavým putom nebudú rezonovať a vy sa tak buď rozídete, alebo sa dostanete do toxického kolotoča, z ktorého je komplikované vystúpiť.

Preto na vzťahové hry zabudni. Chceš mu napísať hodinu po prvom rande a povedať mu, že si si to nadmieru užila? Urob to. A pokiaľ sa zľakne a začne ťa ignorovať, iba dobre. Ušetrila si si niekoľko mesiacov, možno aj rokov, ktoré by si inak strávila vo vzťahu, ktorý ťa nenaplní.

Kľúčom k šťastnému vzťahu je totiž priznať si svoje potreby a nasledovať ich. Tvoje potreby nie sú zlé ani dobré. Sú jednoducho tvoje. Máš plné právo túžiť po blízkosti vo vzťahu aj po partnerovej dostupnosti. Preto necíť hanbu, a nenechaj nikoho, aby v tebe vzbudzoval pocity viny za to, aká si. Necíť sa “nenormálne” iba preto, že sama zažívaš pocity neúplnosti, že túžiš po intimite a vzťahu s partnerom, ktorý ti toto všetko splní.

Randi s viacerými ľuďmi naraz

V začiatkoch vzťahu, keď nám oči zastrie ružová clona, mnohokrát nevidíme signály ani náznaky, že druhá osoba pre nás nie je tou pravou. Aj keď nás pravda udrie do tváre, presvedčujeme sami seba, že všetko bude v poriadku. Zamilovanosť nás totiž dokáže oslepiť. Až keď prvotný ošiaľ pominie, zisťujeme, že sme sa ocitli vo vzťahu, v ktorom nie sme šťastní. Vtedy už ale nie je tak jednoduché vzťah ukončiť. Namiesto toho žijeme mesiace, možno roky vo vzťahu, ktorý nenapĺňa naše fundamentálne potreby.

Áno, presne tak, ak si úzkostný typ, máš tendenciu zamilovať sa prirýchlo a nehľadíš na následky. Stačí jedna vášnivá noc, fyzická príťažlivosť a už v tom lietaš až po uši. Aj tomu ale môžeš zabrániť a to pomerne jednoducho. Začni randiť s viacerými ľuďmi naraz. Neexistuje totiž žiaden dôvod, prečo by si si nemohla nechať svoje možnosti otvorené a spoznať viac potenciálnych partnerov. Naopak, pomôže ti to korigovať vlastné pocity, nebudeš visieť príliš na jednom človeku a uvidíš veci jasne. Nakoniec sa môžeš rozhodnúť, ktorý z partnerov je pre teba vhodný a zvážiť, či ti stojí za to, aby si ďalej pracovala na vašom vzťahu. 

Možno si hovoríš, že toto nie je pre teba. Že ty nezvykneš randiť s niekoľkými ľuďmi naraz, pretože to je v rozpore s tvojím nastavením. Spoločnosť nám totiž už od pradávna vštepuje do hláv predstavy o tom morálnom a nemorálnom, o správnom a nesprávnom. Na chvíľu na to ale zabudni. Zabudni na celú spoločnosť. Tu ide predsa o tvoje šťastie. Ak si úzkostný typ, podobným spôsobom dokážeš oklamať svoj vzťahový systém. Keď totiž budeš posudzovať hneď niekoľkých partnerov naraz, neupneš sa na iba jedného človeka a nevložíš doňho všetky svoje nádeje. 

Môžeš sa slobodne rozhodnúť a nevídať sa s tými, ktorí v tebe vyvolávajú pocity nedostatočnosti alebo neistoty. Veď prečo sa stretávať s človekom, ktorý sa v tebe vzbudzuje nepríjemné pocity, ak sa ten druhý k tebe správa tak pekne? Môžeš tiež voľne vyjadriť svoje potreby bez strachu, že tým potenciálneho partnera odradíš. Ak sa tak stane, nevadí, pretože nie je tvojou jedinou možnosťou.

Komunikuj svoje potreby

Hovor úprimne a otvorene o svojich pocitoch a potrebách. Neskrývaj svoje pravé ja. Mnoho ľudí s úzkostným typom sa snaží prispôsobiť partnerom s vyhýbavým citovým putom. Držia si odstup, dávajú partnerovi dostatok priestoru len preto, lebo si myslia, že oni sú tí zlí. Sú príliš nároční a majú prehnané potreby. Skrývajú tak svoje priania aj nespokojnosť, pretože v sebe živia nádej, že to druhá strana nakoniec ocení a všetko dobre dopadne. Opak je ale pravdou. Neúprimnosť plodí iba ďalšiu neúprimnosť. Vzťah sa bude zhoršovať a tvoje potreby ostanú nenaplnené. Pokiaľ ale využiješ princíp efektívnej komunikácie a povieš druhej strane, čo ti vadí, oslobodíš sa. V prvom rade nemusíš ďalej potláčať seba samého a svoje ja a reakcia tvojej polovičky ti rýchlo napovie aj to, či je schopná naplniť tvoje potreby.

Hľadaj ľudí s istým typom vzťahového puta

Poznáš tie príbehy o napravených zlých chlapcoch? Stačí bezvýhradná a nepodmienečná láska a oni sa zmenia. Stanú sa z nich skvelí manželia a otcovia. Úžasná a romantická predstava, ktorá je v reálnom svete presne tým – iba predstavou. Väčšina žien si to vyskúšala na vlastnej koži. A len málo z nich ti rozpovie príbeh so skutočne šťastným koncom. 

“Zlí” chlapi nás priťahujú, majú v sebe čosi magické a my im dávame prednosť pred tými “dobrými”. Aspoň do určitého bodu, kedy sa z ošiaľu preberieme. Skúsenosti nám otvoria oči. Vtedy si na opačnom pohlaví začneme ceniť iné vlastnosti – láskavosť, rešpekt, úprimnosť. Stretneme človeka, ktorý venuje pozornosť našim potrebám, je galantný, milý, zloží nám kompliment, zavolá nám len, aby sa nás opýtal, ako sa máme. A všetko zapadne na svoje miesto, pretože v tej chvíli vieme, že sme hľadali v nesprávnych vodách. “Zlí chlapi” stratia svoju príťažlivosť a my sme schopné budovať vzťah s “dobrým mužom”, ktorého by sme ešte pred niekoľkými mesiacmi alebo rokmi prehliadali. Ak to teda prevedieme na teóriu attachmentu, môžeme hovoriť o partneroch s vyhýbavým a istým citovým putom. Jedna skupina je pre nás “zlá” a iná “dobrá”.

Najlepšie je nadviazať vzťah s človekom, ktorý má isté citové puto. Dobrou správou je, že ich je na svete približne 50 %, takže šanca, že podobného človeka stretneš, je pomerne vysoká. 

Mnoho ľudí s úzkostným citovým putom si nedokáže vzťah s istým človekom predstaviť. Už to totiž nie je ako jazda na horskej dráhe, kedy v priebehu niekoľkých sekúnd vyletíš na samý vrchol, len aby si z neho padla obrovskou rýchlosťou na hlboké dno. Nie je to vzťah plný adrenalínu s neustále aktivovaným vzťahovým systémom, ktorý si zažila s vyhýbavými partnermi. Nie, vzťah s istým človekom je harmonický, plný lásky, pochopenia a rešpektu. Je pokojný, poskytne ti pevný základ a istoty, po ktorých tak túžiš. A hoci sa môže občas zdať, že sú isté typy nudné, daj im šancu. Časom sa zbavíš dlhoročných návykov a pevnú vzťahovú základňu oceníš.

Ako ale spoznáš človeka s vyhýbavým citovým putom?

• Vysiela rozporuplné signály – nie si si istá, či váš vzťah berie vážne a čo k tebe cíti.
• Vieš, že hľadá tú pravú, ale dáva ti najavo, že ty ňou nie si.
• Vyhýba sa rozhovorom, ak sa skutočne bavíte, sústredí sa na fakty a neberie do úvahy tvoje pocity.
• Neberie do úvahy tvoju emočnú spokojnosť, tvrdí, že si príliš náročná, máš prehnané potreby.
• Zhadzuje ťa, aj keď iba zo srandy.
• Má nereálne romantické predstavy o tom, ako fungujú vzťahy.
• Má na partnerské nemenné názory a chce, aby si sa podľa nich riadila.
• Veľmi si cení vlastnú nezávislosť.

Ako si nájsť partnera, ak si vyhýbavý typ?

Hoci sa môže zdať, že vyhýbavé typy nechcú vzťah, opak je pravdou. Vyhýbaví ľudia túžia po intimite a spojení a zažívajú pocity osamelosti rovnako ako ostatné typy. Paradoxne sa však tejto blízkosti bránia pomocou deaktivačných stratégií. Ak sami budú chcieť a rozhodnú sa niektoré veci zmeniť, aj oni môžu nájsť kompatibilného partnera.

Ten pravý stále v nedohľadne

Možno sa ti už stalo, že ťa niekto na chvíľu očaril. Vzápätí si si ale začala všímať jeho nedostatky a stiahla sa. To predsa nemôže byť ten pravý, nie? Čudne smrká, má príliš veľké zuby alebo sa divne oblieka. Počiatočné nadšenie opadlo, začínaš sa v jeho prítomnosti dusiť a s panikou v očiach hľadáš exit. Až to ukončíš a povieš si, že to nebol “ten pravý”. Ten pravý ešte len príde. Už čoskoro. 

Ibaže potom do tvojho života vstúpi ďalší človek a ty si opäť nájdeš hneď niekoľko dôvodov, prečo by to nikdy nemohlo fungovať. Prečo pre teba nie je dosť dobrý. Zopakuje sa to ešte niekoľkokrát.

Ak je ti tento vzorec povedomý, možno nastal čas zastaviť sa a zamyslieť, či skutočný problém nie je v tebe. Nikto nie je dokonalý a ak budeš hladať na každom nedostatky, skôr či neskôr ich nájdeš. Pretože nejaké máme všetci.

Preto sa radšej zamysli, či za to nemôže deaktivačná stratégia. Možno si iba hľadáš výhovorky, ako ostať sama. Pripomeň si, že máš tendenciu vidieť partnerov v zlom svetle a obviňovať ich zo zlých úmyslov. Zameraj sa radšej na jeho pozitívne stránky. Prečo sa ti tak páči? 

Uvedom si, že ten pravý sa neobjaví znenazdajky na tvojom prahu. Podobné veci sa dejú iba v romantických filmoch. Reálnejšia je myšlienka, že si svojho pravého partnera do života vytvoríš. Teda, spoznáš milého človeka, ktorému dovolíš, aby s tebou nadviazal intímny kontakt a budeš pracovať na vašom vzťahu.

Minulá láska

Všetci si tak trochu idealizujeme minulosť. Je to normálne, zabudnúť na to zlé a pamätať si dobré. Platí to aj vo vzťahoch. Ak nám teda človek poriadne neublížil a vzťah skončil z viac-menej “normálnych” dôvodov. 

Vyhýbavé typy túto ľudskú vlastnosť vyzdvihujú na iný level. Oni si totiž bývalé lásky nielenže idealizujú, ale využívajú ich ako súčasť svojej deaktivačnej stratégie. Hoci sa vzťah skončil z pádnych dôvodov, bývalých partnerov si stavajú na piedestál. Je to celkom logické. Počas vzťahu v nich partneri aktivovali deaktivačné správanie, avšak akonáhle sa od nich vzdialili, vzťahové chovanie a spolu s ním aj strach z intimity zmizli. Ostala iba trpká chuť, partner im začal chýbať a odrazu uvideli jasne aj všetky jeho dobré vlastnosti. 

Vtedy získajú vyhýbavé typy pocit, že bývalý partner bol to najlepšie, čo ich v živote stretlo. Už si ani nespomenú na dôvod, prečo sa vlastne rozišli. Začnú partnera uctievať ako svoju navždy stratenú životnú lásku. Tieto myšlienky na minulé lásky sú veľmi “nápomocné” v ďalších deaktivačných stratégiách. Ak totiž spoznáš nového potenciálneho partnera, máš tendenciu ho s tým bývalým porovnávať. A samozrejme, bývalá láska víťazí a jej kvality ľahko zatienia súčasného partnera.

Aj v tomto prípade musíš problému čeliť vedome. V prvom rade sa snaž bývalú lásku so súčasným potenciálnym partnerom neporovnávať. Nevytváraj si zo svojho ex merítko, ktoré ti bude riadiť život. Spomeň si na dôvody, prečo ste sa rozišli. Čo ti na ňom vadilo? Prečo si bola voči nemu kritická? Prestaň ho využívať ako deaktivačnú stratégiu. Neži viac v minulosti, ale sústreď sa na prítomnosť.

Potlač túžbu po sebestačnosti a slobode

Podľa výskumov je práve túžba po sebestačnosti dôvodom, prečo si výhybaví ľudia nevedia užívať blízkosť a intimitu. Často si totiž myslia, že k spokojnému životu nepotrebujú ďalšieho človeka. 

Platia za to privysokú cenu. Nedokážu nadviazať hlbšie emočné spojenie, nie sú partnerovi nablízku, keď ich potrebuje, zameriavajú sa iba na svoje potreby namiesto toho, aby sa sústredili na potreby svojej polovičky a nedovolia si tak vzťah a jeho intimitu prežívať naplno.

Vyhýbavé typy sa tiež boja o svoju slobodu. Raz sa mi jeden známy s vyhýbavým typom citového puta zveril, ako veľmi túži po naplňujúcom vzťahu, ale nechce sa vzdať svojho pohodlia a slobody. Na prvý pohľad ide o dva nezlučiteľné protiklady. Nie je to úplne tak. Vzťah totiž nie je väzenie. 

Aj v ňom je človek slobodný, môže sa venovať sám sebe, svojim záľubám, priateľom či budovať kariéru. Stačí natrafiť na istého partnera, ktorý porozumie tvojim potrebám a dopraje ti voľnosť. Zároveň mu to ale musíš oplatiť rovnakou mincou a neodťahovať sa, keď bude vyhľadávať intimitu. Takýmto spôsobom sa vyhýbavým typom podarí vybudovať pevné partnerské základy, prekvitajúci vzťah a zaroveň si zachovať vytúženú nezávislosť a slobodu.

Nájdi človeka s istým vzťahovým putom a vyhni sa úzkostným typom

Človek s istým typom dokáže lepšie porozumieť tvojim vzťahovým potrebám a dať ti dostatočnú mieru voľnosti, vďaka tomu sa nespustí tvoje vzťahové správanie. Radšej sa vyhni ľuďom, ktorí majú úzkostné citové puto.

Ako spoznáš ľudí s úzkostným citovým putom?

• Sú neistí, boja sa odmietnutia.
• Veľa premýšľajú o vzťahu.
• Aby si udržali tvoju pozornosť, hrajú rôzne vzťahové hry.
• Je pre nich ťažké efektívne komunikovať, vysloviť svoje skutočné očakávania a potreby. Čakajú, že to druhá strane uhádne.

Maj otvorenú myseľ

Možno sa ti zdá, že je pohľad, ktorý delí celé ľudstvo na tri až štyri typy pomerne zjednodušený a preto nemôže fungovať. Zachovaj si ale otvorenú myseľ a nezavrhni teóriu hneď na začiatku. Pripusť si možnosť, že by táto teória skutočne mohla byť odpoveďou na tvoje otázky. Že práve odlišná potreba intimity je jedným z fundamentálnych problémov mnohých vzťahov. A že aj malicherné hádky môžu byť v skutočnosti niečím iným, ako sa na prvý pohľad zdajú. Napríklad hádkami, do ktorých premietame hlbšiu potrebu intimity.

Uvedomuj si svoje vzorce správania

Cestou k lepšiemu životu je uvedomenie a sebapoznanie. A to platí aj v tomto prípade. Nech si akýkoľvek typ citového puta, venuj pozornosť svojmu správaniu. Uvedom si, aké aktivačné alebo deaktivačné stratégie používaš a vedome svoje správanie ovplyvni. 

Aj úzkostné a výhýbavé typy si môžu osvojiť nové návyky a naučiť istému správaniu. Podľa štúdií sa citové puto môže zmeniť niekoľkokrát za život. Vplyvom istých partnerov sa aj z vyhýbavých a úzkostných ľudí stávajú istejšie typy. Rovnako je možné koexistovať v úzkostne-vyhýbavých vzťahoch, ak ste sa už v podobnom partnerstve ocitli a rozchod nie je východiskom. Vyžaduje si to ale tvrdú prácu a kompromisy. Ako sa správať vo vzťahu, osvojiť si isté návyky a efektívne komunikovať, sa ale dozvieš v ďalšom článku.

Informácie o citových putách čerpané z knihy: Citové puto – Amir Levine, Rachel Heller